SIEL 2009 - 31/10

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Factos e Fitas

Facto 1: Às 22 horas havia vários ecrans a transmitirem o Sp. Braga-Benfica!

Facto 2: 75% dos homens presentes estavam com os olhos colados nesses ecrans!!

Fita 1: O jovem protagonista do Hot Show a seguir à meia noite, seria seguramente lampião. Estava tão murcho como a cara dos adeptos benfiquistas à saída do estádio bracarense.

Fita 2: A cara da parceira do jovem fazia lembrar um ex-jogador russo do clube encarnado, o que não deverá ter ajudado muito.

Fita 3: A entrada duma junior trouxe mais dinamismo ao ataque, e o golo lá acabou por surgir, quando os adeptos já começavam a reclamar o dinheiro dos bilhetes de volta.

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Metamorfoses

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- Tás a ver, tão bonito? A avó quando era pequena tinha umas assim daquelas, bem lindas

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- E depois, caíram?

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Afinal era gótica...

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"A minha mãe é do Benfica e gosta do preto"

Do Mantorras?!

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As aparências iludem

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Confesso que me deixei enganar.

Fui verificar o site ao pormenor e constatei que na realidade se trata duma associação credível, com peso na área. Efectivamente parece ser a verdadeira protectora de tudo o que são direitos de autor no domínio do software a nível nacional.

É que quando me deparei pela primeira vez com o seu logotipo, julguei dedicar-se exclusivamente a software de caca...

Reggae Night

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Usain Bolt foi um verdadeiro Lightning. Já Tyson fez jus ao nome (desde que abandonou os ringues?), Gay!

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Negro como o carvão

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"Então, bate, bate coracão
Louco, louco de ilusão
A idade assim não tem valor..."

- Eh pá, lembras-te daquela cena de dizerem que o Paião foi enterrado vivo?

- Lembro pois, mas nem quero pensar nisso!

- Eu sempre que ouço esta música lembro-me disso...

- Esta?

- Esta ou o Playback. E a do pó de arroz.

- É por estas e por outras que eu quero ser carbonizada, ou lá como é...

- Incinerada.

- Isso

Viagens Na Minha Terra II

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SANTA MARIA DA PEIDA

Novo reforço, nova táctica

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Na época 2001/2002, quando o Sporting foi campeão nacional, os adeptos dos clubes com dor de cotovelo não se cansaram de falar nos "mergulhos" de João Pinto dentro da grande área dos adversários. Segundo eles foi factor decisivo para o amealhar de pontos durante a prova, os golos conseguidos através de grandes penalidades.

De então para cá não tivemos essa preciosa "ajuda", mas para a época que está prestes a iniciar a esperança renova-se. A história seguramente não se repetirá, mas com a chegada ao clube de Felipe Caicedo, há que ter fé nos nossos marcadores de livres directos.

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Novela Mexicana ( ou de lá perto)

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"Sexta-Feira à noite, ela fez-lhe a vontade. Sábado à tarde, ela fez-lhe a vontade. Sábado à noite, ela fez-lhe a vontade. Domingo, de certo modo, ela acabou por também ir de encontro às suas vontades. Entravam numa semana tipo mulher-a-dias e guarda-nocturno. Não obstante, a primeira coisa que ele faz, ao fim de muitas horas longe um do outro, e com muitas mais do que essas a caminho, é reclamar. Reclamar duma mensagem curta, dada à pressa por entre um corre-corre para o ir buscar a horas. Porque tinha várias coisas pra fazer, algumas que ele lhe tinha pedido, e não queria desapontá-lo nem deixá-lo à espera. É triste para ela saber que não pode esperar dele mais do que isso. Reclamações."

Este poderia ser o ponto de partida para uma história de amor desigual. Mas não é.

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Tagus Park

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Too much sun has boiled my brain!

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A GAJa e o seu Controle Operacional privado

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O Dr. P e a Drª H estão no mesmo patamar*. Se bem que ela está um degrau acima**. Seja como for ele chega lá*** na mesma...

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*---Hierárquico

**--Ou tem mais uns centímetros

***-Oh si, cariño...

Reciclar é preciso

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Tem-se especulado muito sobre o verdadeiro local onde se encontra o corpo de Michael Jackson a.k.a. Rei da Pop.

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Tendo em conta o extenso historial cirúrgico, não seria de todo descabido equacionar o ecoponto amarelo!

Thriller Day

Fall Out Boy - Beat It

Descobertar ou Descobrimentar?

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A Presidente da Câmara de Silves, por altura da cerimónia de conclusão das obras de requalificação do castelo da sua cidade, referiu a importância da utilização do mesmo pelo Infante D. Henrique durante "as descobrimentas".

Podem pensar que se tratou de "um grande calinate", mas penso que tal se deveu "à nervosismação" de se encontrar "presante" o Presidente da República. Ou então é daquele tipo de pessoas que fica facilmente "disturbada" na presença da televisão.

A problemática dos títulos das sequelas e o valor intrínseco dos mesmos

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Ia eu a passar no Campo Pequeno quando avistei o outdoor de publicidade ao filme A Idade do Gelo 3. Dei por mim a pensar que se fosse eu o responsável pela atribuição do nome, chamar-lhe-ia seguramente A 3ª Idade do Gelo. Não ficava muito mais giro? Até porque os animais por esta altura já devem andar todos de bengala (o tigre, esse já andava desde o primeiro*)

Ora, isto veio mexer com uma já antiga implicância minha com o título duma sequela em particular. O Meu Primeiro Beijo 2! Isto é um atentado à inteligência, primeiro só há um. Não era muito melhor chamarem-lhe O Meu Segundo Beijo?!

E já agora…

O Pai da Noiva 2… Mas a miúda casou-se outra vez? Não! Neste ela engravida, yada yada yada, o puto nasce. Não seria mais lógico chamar-se O Pai da Grávida? Ou O Avô do Recém-Nascido?

De vez em quando lá têm uns laivos de criatividade e fazem coisas como Os 102 Dálmatas (embora Os 202 Dálmatas talvez fizesse mais sentido), não é perfeito mas já mostra melhorias. Só espero que não tenham uma idéia à Star Wars e nos atirem com os 100 que faltam!

Um filme que estaria condenado a não ter uma sequela seria obviamente O Último Samurai. No entanto a táctica Star Wars já é aplicável, e aí teríamos O Penúltimo Samurai.

Já na saga do Rambo, os tradutores lusos fugiram à fórmula e escolheram A Fúria do Herói e A Vingança do Herói para os dois primeiros filmes. Será que acharam que depois de um First Blood não deveria haver um First Blood II mas sim um Second Blood? Se acharam, acharam mal, neste caso trata-se duma expressão idiomática. Mas safaram-se bem! O Rambo III ficou um pouco estranho a seguir aos outros, tanto numa língua como noutra. Mas isso já tem a ver com outros factores…

Desaparecido em Combate. A trilogia de Chuck Norris na década de 80 tem uma outra particularidade. A acção do 2 passa-se numa época anterior ao primeiro. Ou seja, deveríamos ter tido um Desaparecido em Combate -1 e só depois o 2 em vez do 3!

Uma outra saga deveria ter mudado de nome a determinada altura. Pesadelo em Elm Street teve 6 filmes, fora mais alguns com base na mesma personagem. A seguir ao Pesadelo em Elm Street IV deveria ter vindo o Sono em Elm Street. Sim, eu dormi no V… e no VI também…

Se algum de vós for líder partidário e andar à procura de candidato para Ministro da Cultura, estejam à vontade.

*Esta piada só funciona com quem não saiba distinguir um Tigre de Dentes-de-Sabre dum Tigre de Bengala.

Steak of the Empty?

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Delicious! It´s from behind of the ear!

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Quem acha que os alentejanos são lentos, decididamente não sabe o que diz. A rapidez com que resolvem questões linguísticas é ímpar.

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Vá lá... não digam que eu sou mauzinho, porque até nem sou. Nem sequer falei nos Secrets...

São Meco dá cá um escaldão, para eu mostrar... la, la, la...

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Isto de trabalhar oito horas seguidas tem as suas desvantagens. Uma delas é não ter hora de almoço/jantar. Vai-se comendo às escondidas quando o trabalho não aperta. Salsichas e hamburgers são a ementa fixa! Ora uns, ora outros…

Ah e tal, um tipo aproveita as folgas, vai até à praia, e o que acontece?

Não, nada disso… o farnel constava de salgadinhos e cerejas. Mas os momentos de lazer foram aproveitados a dar umas raquetadas e jogar cartas, por entre salsichas e hamburgers a grelhar!

No entanto, devo reconhecer que não podia ter tido um Sábado mais apropriado. Em dia de Santo António não comi a bela da sardinha no carvão (sardine on carvon, como diria o amigo da Britney) mas em compensação tive a sard(inh)a ao sol (e também passei pelas brasas...). A salada é que ficou quente, mas acabou por não causar indigestão a ninguém…

L.S. e C.P.

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São colegas, um menino e uma menina. Andam sempre juntos, escada acima, escada abaixo. Saltitam, cochicham, riem… Sempre, desde que chegam até saírem, repetem-no vezes sem conta.

Só ainda não percebi se tanta cumplicidade se deve a andarem enrolados ou ao facto de ele ser gay…

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Chegou o Verão

Há uns anos o meu amigo Fernando comprou uma "casa" num parque de campismo junto à Praia do Meco. Íamos pra lá aos fins-de-semana, os dois, ou com mais dois ou três amigos, um bocado de praia(com calções), sardinhada, febras, copos, jantaradas, etc...

Às vezes em conversa com outro pessoal, quando me perguntavam pelo meu fim-de-semana, eu respondia que tinha sido porreiro, que tinha ido ao Meco... De imediato me questionavam se eu fazia nudismo, e eu lá tinha de explicar que não, que era três ou quatro amigos, um bocado de praia(com calções), sardinhada, febras, copos, jantaradas, etc...

Isto acontecia com todos a quem falava no assunto, à palavra Meco toda a gente fica com o cérebro inundado de mamas ao léu e pilinhas a dar a dar. Só conseguiam absorver que eu "tinha ido ao Meco".

Na verdade eu tinha ido ao Meco, mas um Meco com roupa, que só quem conhece não está sujeito a associações imediatas a pessoas nuas. Era um pouco frustrante saber que ficavam com a dúvida apesar das minhas tentativas de explicar que na realidade (porque era mesmo) era só três ou quatro amigos, um bocado de praia (com calções), sardinhada, febras, copos, jantaradas, etc...

A Aldeia do Meco, a Praia do Meco, a Praia das Bicas (este nome também suscitou associações ordinárias algumas vezes) são locais com muito bom ambiente e que recebem muita gente no verão, onde uma percentagem, muito, mas muito pequena faz nudismo. Quem ainda não conhece, experimente lá dar um salto. Passam-se uns bons momentos por lá.


Ah... hoje "fui ao Meco".

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And the winner is...

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Atum é fish...




Atum é fixe!




Atum é NIXE!

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Conselho Útil

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Quando adoptarem uma criança, se possível optem por um bebé. Crianças grandes dão demasiadas dores de cabeça.

Contra os canhões, papar, papar!

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Caríssimos amigos, já ouviram falar no fórum Papa Posts? Claro que já! Mas não importa, eu falo-vos dele na mesma. O Papa Posts é um fórum generalista, abrange quase todos os temas de maior interesse da nossa sociedade e acima de tudo é um espaço de convívio agradável e div ertido (que bonito…).

Por esta altura já estão aí a pensar “Pois, isso é o que não falta por aí, bla bla, bla… whiskas saquetas… bla, bla, bla… e novidades?”

Pois bem, a particularidade é que no Papa Posts os membros podem ganhar dinheiro com a sua participação no fórum, através de vários tipos de contributo para o seu desenvolvimento. Só pelo registo já começam a ganhar! (parece banha da cobra, eu sei…) Mas é verdade, no acto de registo é-lhes atribuído um crédito de 5 euros.

E agora perguntam-me vocês “Mas que raio passou pela cabeça deste gajo vir para aqui com esta treta toda? O blog até é um bom blog, não havia necessidade…”

Não perguntam mas eu respondo. Com este post vou acumular mais 10 euros na minha conta. E porquê? Porque o fórum neste momento já ultrapassou os 1000 membros registados, e está a decorrer uma promoção que atribui, a todos os que fizerem o que estou neste momento a fazer e postarem o link no Papa Posts, 1000 créditos que correspondem aos 10 euros que vou ganhar. Eu e que todos os que aproveitarem esta oportunidade até ao dia 31 de Maio.

No fórum poderão encontrar mais informação sobre outras formas de acumularem créditos e encherem os bolsos sem dificuldade e sem sair de casa (e sem terem de dobrar circulares).

Por esta altura já vos imagino desesperados para que vos diga como chegar ao fórum Papa Posts. Não vou prolongar o vosso sofrimento, o link mágico aí está…

http://www.papaposts.com/index.php?referrerid=111

Cliquem nele e registem-se o quanto antes (não tentem entrar no fórum de outra forma, pois existem várias armadilhas para vos impedir de lá chegar, poderão ser lançados às cobras, perseguidos por ninjas ou obrigados a fazer sexo oral à Susan Boyle)

Viagens Na Minha Terra

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Quinta da Regueifa

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Sinais dos Tempos

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Gladkyy é um futebolista ucraniano que alinha no Shakhtar Donetsk, clube do seu país. Em 2007 "apontou 17 golos no campeonato da Ucrania e no ano seguinte 13, pelo que poderá ser considerado um goleador nato"

Já Oleg Blokhin, seu compatriota e avançado do Dinamo de Kiev nas décadas de 70 e 80, era considerado um goleador pacto de varsóvia.

Não há direito!

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"BRAGA: Quem quiser Jesus tem de pagar um milhão"

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Sinceramente...

Logo pra início de conversa, não acho piada nenhuma à alienação de património nacional. E depois... a coisa tá assim tão má que se abre mão dele por um mísero milhão?

Vi vi... não vi

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When you don't see me...

It's not a matter of going to grow

It's not a matter of time or how I feel

I'm throwing off the shadow of a better man now

What you see is what you never had

Get real, get another

I don't exist when you don't see me

I don't exist when you're not here

What the eye don't see won't break the heart

You can make believe when we're apart

But when you leave I disappear

When you don't see me...

Oh, it's kind of different when your there

You can lease the peace of mind

You bought a mask, I put it on

You never thought to ask me

If I wear it when you're gone

Get real, get another

I don't exist when you don't see me

I don't exist when you're not here

What the eye don't see won't break the heart

You can make believe when we're apart

But when you leave I disappear

When you don't see me...

You never learned

You bought me

Everything and less

I turned

You couldn't let me move

I guess, I don't deny, it don't disprove

What you see is what you lost

If I were you I wouldn't try

Get real

Get another

I don't exist when you don't see me

I don't exist when you're not here

What the eye don't see won't break the heart

You can make believe when we're apart

But when you leave I disappear

When you don't see me...

Em casa de ferreiro...

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TENSÃO NA TAILÂNDIA

"Manisfestantes prometem medidas mais drásticas... bla bla bla... whiskas saquetas... bla bla bla..."

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Então e uma massagenzinha, não?

De volta...

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... a quê?

Sensivelmente dois anos e um mês depois voltei a colocar um post no blog. À primeira vista isso poderia indiciar que estaria de volta a algo semelhante ao período de postagem anterior. E isso revelaria em concreto o quê? Um regresso a tempos de inspiração (embora de qualidade duvidosa)? Um retorno a uma fase depressiva com necessidade de explosão? Será bom ou mau sinal este regresso?

Em relação ao interesse para quem me lê, dir-me-ão (até me encolho quando escrevo "palavrões", que isto há doenças que se pegam mais facilmente que a sarna) vocês. No que diz respeito ao meu interesse pessoal digo-vos que vou pensar no assunto. É que as drogas têm um problema grave. São um vício.

O Gang da Alice

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Ao escrever o post anterior esta música veio-me à cabeça, e pelo caminho outras histórias associadas.

WHITE RABBIT - JEFFERSON AIRPLANE

One pill makes you larger

And one pill makes you small

And the ones that mother gives you

Don't do anything at all

Go ask Alice

When she's ten feet tall

And if you go chasing rabbits

And you know you're going to fall

Tell 'em a hookah smoking caterpillar

Has given you the call

Call Alice

When she was just small

When men on the chessboard

Get up and tell you where to go

And you've just had some kind of mushroom

And your mind is moving low

Go ask Alice

I think she'll know

When logic and proportion

Have fallen sloppy dead

And the White Knight is talking backwards

And the Red Queen's "off with her head!"

Remember what the dormouse said:

"Feed your head!"

"Feed your head!"

Amsterdão... ou então não

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Sonhei que estava em Amsterdão. Vá-se lá saber porquê... os sonhos não têm explicação. Os sonhos não têm ainda um Rui Santos e Freud não tem ido às aulas de actualização.


Os sonhos são confusos. De repente aquilo já não era Amsterdão. Não identifiquei o sítio, mas parecia algures no meio de nenhures. E afinal também não era eu... O sonhos são mesmo confusos.


Tentei formular uma teoria, que se baseava no facto de eu ter tomado substâncias psicotrópicas. Mas cedo me apercebi que o facto de estar sentado num coffee-shop na Raadhuisstraat a dar-lhe com alma, não poderia ter de forma alguma, uma influência retroactiva nos acontecimentos.

Podia-se, obviamente, fazer um filme sobre isto. O tipo sonha que tá lá, por efeito do "chá" que lá bebe, no sonho. Surreal, mas com pernas para andar. Previsivelmente, o pensamento fugiu-me pra história do ovo e da galinha. E foi aí que percebi tudo. Galinha...Ovos... Páscoa... Coelho... A culpa é do Coelho da Páscoa!

Estou definitivamente sob o efeito dos alucinogéneos. Ou se calhar não estou, quem está é o Coelho. O sonho é dele. Será?

Bem... estaremos os dois então. Faz mais sentido.

Preciso duns minutos para pôr as idéias em ordem...

A culpa não é dele. Claro.

Here I am

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(But I don't rock you like a hurricane)

Eu sempre fui uma pessoa pessimista por natureza. Logo, desanimo com facilidade ao mais pequeno revés. Também não tenho grandes hobbies, nem paixões assolapadas por actividades específicas, para os momentos de lazer. Nunca tive um trabalho que pudesse dizer que era aquilo com que sempre sonhara. Perante isto pode-se dizer que eu funciono em grande parte à base de incentivos, quer no trabalho, quer no prazer. Estabeleço metas, traço objectivos, para me sentir sempre motivado para algo. Quando não os tenho fico amorfo, ando um pouco à deriva, vegeto um bocadinho... digamos que tenho o que fazer mas não me apetece. Ponho-me a pensar que isto acontece por já ter vivido alguns anitos e consequentemente ter passado pelas mais diversas experiências. Resumindo, preciso de incentivos para o que me falta ainda viver. Pouco ou muito, convém aproveitá-lo o melhor possível.

Vá, não gozem. Isto é um post sério!

Sempre me fizeram muita confusão os individuos optimistas, que se vêem a renascer de cada vez que acordam...

"Ah e tal... a semana passada fiz 93 anos e hoje vou saltar de páraquedas, prenda do meu bisneto mais velho." "Bla, bla, bla... amanhã quando acordar já devem ter nascido os periquitos." "Estou ansiosa por ver qual a côr dos óculos que o Manuel Luis Goucha traz hoje"

Sempre achei que quando chegasse a um determinado momento da minha vida ia deseperar por novidades (e não estou a falar do novo "GTA - Ranholas City" ou o mais recente "Singstar - Trio Odemira"). Coisas que pudesse orgulhar-me de ter como experiência de vida. Coisas que fossem preenchendo o resto dos meus dias e me dessem alento para a velhice. E o meu pessimismo crónico dizia-me que tais coisas não acontecem com frequência e estava disposto a beber uma garrafa de champanhe, de "penalti!", por cada uma. E não se riam, é pior do que tomar óleo de fígado de bacalhau!

Mas hoje dei por mim a pensar que se calhar eles até nem estão errados. E aqui estou eu, neste preciso instante, prestes a entrar na quinta década, a passar por uma experiência única na minha vida. Estou a trabalhar no Domingo de Páscoa.

Agora era a parte em que eu colocava um bonequinho, que tenho no msn, que está com um ar muito satisfeito a rodar continuamente numa cadeira giratória, e cujo atalho é "Weeeeeeeeee" (ou então o gif do Rick Gervais a dançar). Mas como sou básico não sei fazer isso.

PS: E mais, não quero entrar já em euforias desmedidas, mas cheira-me que vou ter mais experiências novas lá pra Dezembro. Noite e Dia de Natal, Ano Novo... Wish me luck!

Doce da Casa

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E por hoje deixo-vos, com a sobremesa, depois de dois pratos (de peixe, que hoje é Sexta-Feira Santa) bem servidos.

- Então e a menina tem alguma doença crónica?_________________________________

- Sim. Sou bronco-asmática de vez em quando.

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A gata Christie

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Há quem relembre os momentos tristes, eu prefiro lembrar os alegres. Não sei o dia certo, mas foi por esta altura, faz sete anos. E também era Páscoa.

Atirei o pau à gata

Mas a gata não o quis

Porque diz que sem o pau

Ela é muito mais feliz

É mentira!

Não pode ser

Porque o pau

Dá-lhe prazer

Dona Chica admirou-se

Com o berro, com o berro

Que a gata deu

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Miaaaaaaaaaauuuuuuuuuuu!

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História Infantil

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Para um puto de quatro anos que diz ter uma namorada chamada Franciscona

Era uma vez uma carochinha muito bonitinha (arghhhhh) que andava a varrer a cozinha e encontrou uma moedinha. Foi comprar um vestido muito bonito e pôs-se à janela (sou só eu ou a nossa carochinha tem um enorme par de seios?) disposta a compr... arranjar um marido.

- Quem quer casar com a carochinha que é muito rica e bonitinha (arghhhhh)?

Apareceu um cavalo, muito bem aprumado e cheio de charme... A carochinha ficou inicialmente encantada, mas quando o olhou de alto a baixo tirou-o de imediato do pensamento. Compreendeu nesse instante o sentido da expressão "quinta pata do cavalo" e sentiu-se muito pequenina...

Logo depois surgiu um carneiro, imponente e de lã bem aparada. A carochinha ainda hesitou uns instantes, afinal cornos ele já tinha e não iria estranhar, mas o semblante carregado do pretendente não combinaria bem com a sua alegria natural...

Foi a vez de chegar...

*Um monsto!*

Um monstro?! Tá bem...

Foi a vez de chegar um monstro, muito grande, muito feio, uma mistura de Pavarotti com Manuela Ferreira Leite. A carochinha, que tinha a PDM, olhou para ele com ar de gozo e disse-lhe: "Continua a mandar postais. Gosto muito de ti!"

De seguida...

* É a vaca!*

A vaca?! Oh god...

De seguida vem uma vaca, com olhos meigos e doces, disposta a tentar a sua sorte. "Olha lá, nunca ouviste dizer que não há lugar pra dois galos na mesma capoeira?" - atira-lhe a carochinha de cima dos seus sapatos de tacão novinhos em folha.

*Agora é a ovelha!*

Opah! Vamos lá com calma. Aqui no blog não temos nada contra as relações entre pessoas do mesmo sexo, mas a nossa protagonista, apesar de gostar da fruta, dá preferência a algo mais tradicional (o show-off também tem muita importância no mundo do faz-de-conta).

Apareceu então um rato. Não... apareceu O João Ratão. Muito elegante e discreto e bem à medida da carochinha. Foi amor à segunda vista! Sim, porque à primeira a carochinha ainda estava a limpar os óculos, embaciados pelo bafo da vaca, que julgava estar num casting para o novo musical do La Féria "Nas Palhas Deitado, Nas Palhas Estendido".

Marcaram a data do casório e convidaram toda a gente, ia ser um dia inesquecível. A noiva estava linda no seu vestido branco oferecido pela madrinha, uma cotovia de penas amarelas, vermelhas e cor-de-rosa... A igreja estava toda iluminada, ela estava já casada... e lá foram para o copo-de-água. O banquete tinha tudo do bom e do melhor. Faisão, caviar, bifes de cebolada... Ah, e as sobremesas... arroz doce, marmelada, bolo de bolacha barrado com tulicreme...

E, como todos sabemos, viveram felizes para sempre!

9:59 *

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* De ontem... Só deixei para publicar hoje, não fossem julgar que era mentira! ___________________________________________________________________

Não tinha tomado o pequeno- almoço, e como ainda não era tarde a cafetaria era o destino. Pelos vidros já dava para ver que havia alguma fila. Abro a porta e vejo-o, mesmo no fim da dita. "Mas... este é o... " Nos milésimos de segundo que se seguiram os meus neurónios foram mais rápidos que os meus olhos. "Se ele está aqui, é ela que está ao lado". Era.

No espaço de 96 horas vi-a de duas maneiras que nunca a tinha visto. Nua e a 50 cm de mim! Sim, leram bem. Mas, obviamente, os tais 5760 minutos separaram as duas.

Após a passagem pela caixa, e pelo rejubilar do povinho menos contido, foram sentar-se numa mesa. Nós também, na mesa do lado. Posições inversas no que diz respeito aos sexos, para uma melhor observação na diagonal, do elemento do sexo oposto.

Observação diagonal feita, e olhando para o lugar à minha frente, pensando unicamente no que os meus olhos observavam, cheguei a uma conclusão. Não queria estar no lugar do Rubim.

Frase da Noite

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" O meu órgão é um instrumento de sopro"

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10:17

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Fui o primeiro.
Não encontrei. Perguntei. Estavam ainda a marcar. Esperei. Vieram trazer-me uma antes de porem no expositor.
Fui o primeiro feliz comprador na PresseLinha do Almada Fórum.


Não comprava uma Playboy desde 1985. Edição brasileira. Claudia Raia na capa, ainda não era uma estrela. O Sassaricando ainda não era visto por cá, e os portugueses não estavam familiarizados com "os seus melão". Partilhava o poster central com Maria Zilda, esta sim já com a fama que lhe fora trazida em Guerra dos Sexos e Vereda Tropical. A edição era dedicada às actrizes e por isso as páginas centrais que acompanhavam o poster deixavam-nos ver algumas caras bem conhecidas das novelas. Cláudia Ohana, Angelina Muniz e mais umas quantas que não me consigo agora recordar...


Caso não tenham dado muito relevo ao ano, eu relembro. Estávamos nos anos 80! Os fogos florestais não tinham ainda atingido a calamidade dos nossos dias, e acredito que fosse esse o motivo pelo qual não se apelava ao desbaste das matas. Com efeito, a floresta amazónica em particular devia estar imune ao mais incauto dos fumadores ou distraído dos piqueniqueiros.
Sim, porque caso contrário iria haver graves problemas. A Cláudia Ohana então ardia por completo antes que tivessemos tempo de dizer Fogo!


Estou a escrever isto antes de ver as fotos da nossa empresária, ex-modelo e cantora. Não tenho a mínima noção do que vou encontrar. A menina tem 31 aninhos. E se por um lado não tem a juventude estampada em cada centímetro do seu corpo, como a Cláudia em 85, por outro o Photoshop é um amigo muito querido. Já fui em tempos um grande admirador da beleza da Mónica, só não digo que delirava com ela porque seria uma piada demasiado óbvia e não queremos dessas coisas por aqui.

É estúpido? Sem dúvida...

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Pergunta: Este é um post estúpido?

Resposta: Eu acho que sim. Mas não tenho cem por cento de certeza, agora fiquei na dúvida...

Question: Is it a stupid post?

Answer: It's gotta be the stupidest post I've ever seen!

Question: Ce post, est-il stupide?

Réponse: Oh, mais non! Pas du tout! C'est un cul merveilleux!

Universo dos inquiridos:

- 1 portuguesa, espectadora assídua do "Em Bom Português" das manhãs da RTP 1.

- 1 inglês (não necessariamente o Lloyd Cole) que desconhece o facto de que num certo país civilizado se chama "fio dental" a algo que conhece como "thong" e que tirando as duas primeiras letras serem iguais às duas últimas, nada tem a ver com "teeth".

- 1 francês gay, mas nacionalista, disposto a honrar o "charme" nascido na sua pátria.

Conversas de Corredor

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- Olha que a Margarida Curreia tem boas pussybilidades de promoção este ano...

- Sim, mas para mim a Isabel Culasso ganha-lhe em experiência...

Tip of the Day

Dores vaginais? Um analgésico é a solução!

Tip of the Day teve o alto patrocínio de:

B.A.N.I.F. *

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Who the fuck wants a fat cow?

* Bacas Anafadas Nesta Instituição Financeira

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and you give yourself away...

Through the storm we reach the shore

I give it all but you want more

I waited for you...

My hands are tied, my body bruised

You got me with nothing to win

and nothing left to lose...

With or without you?

I can't live...

With or without you...

P.S.

Gosto muito desta foto, e estava pensar usá-la no post anterior. Mas a primeira coisa que me veio à idéia foi uma frase proferida por um homem das letras, que não sendo mediático não deixa de ter qualidade nas suas obras, e preferi não estragar o momento.

Seven Deadly Sins

Menina... é uma salada de manga e camarão!

O problema dos pecados mortais não é serem sete. Não é o facto de serem muitos que obriga um pecador a ter mais que um. O problema é que eles estão irremediavelmente interligados.

Um tipo envereda pela luxuria, ao fim dum tempo o corpo ressente-se e a gula já está à espreita. Daí à preguiça é um passo muito curto. A inveja começa a fazer das suas quando pensamos no colega que vai estar de folga na manhã seguinte. Se a gula também foi líquida a ira manifesta-se, nem que seja só para chamar filha da puta a um brazuca que não é capaz de tirar a bola da pequena área.

Ah, a vaidade... essa não dá pra descrever. Teria de ser uma fotonovela, em vários capítulos.




P.S. : Não, não me esqueci da avareza... Mas receio ser identificado e perseguido por algum empregado de mesa que aqui apareça por engano.

A Vida, o Amor... e as Vacas *

Nos últimos dias ouvimos, um pouco por todo o lado, falar sobre as vacas açoreanas que foram colocadas a pastar na Praça de Espanha. O intuito era o de promover o turismo da região de onde as mesmas eram oriundas. Sim senhor, é de louvar o propósito. Já a notoriedade que foi dada ao evento, quanto a mim, foi um pouco exagerada.

Ora bem, no fim de contas a idéia não tem muito de inovadora. A afamada praça da capital, ou mais em concreto a sua zona envolvente, tem recebido uns exemplares (não necessariamente insulares, mas com um grande putencial) e feito muito pela evolução da espécie.

E lembrando um comentário duma amiga... cá também as há sim, mas as badalhocas importadas têm boa cotação no mercado.


* Pena o Billy Crystal não ser mais bem parecido. Mas também com nome de drag queen...

Estradiol

Pronto! Reconheço a minha derrota. Ao fim de muitos anos de análise do comportamento feminino no que diz respeito ao amor/sexo (eu sei que é uma tarefa árdua, mas eu tenho muito tempo livre) pensava ser detentor de algumas verdades, que embora parecessem ser do senso comum eu confirmei na prática e com uma amostragem bastante significativa. A conclusão a que chegara, e que era apenas a confirmação da idéia que trazia desde os tempos do secundário, relacionava quer a apetência por uma maior diversidade de parceiros quer a necessidade de manter relações em paralelo com uma relação estável, com uma baixa auto-estima e com os mais diversos complexos relacionados com o próprio corpo. A necessidade de se sentir desejada, de mostrar a si própria que os homens estão a seus pés estaria na origem duma instabilidade nos relacionamentos e na necessidade de procurar sempre mais. Verifiquei estas condições com as mais variadas pesssas, quer em relacionamentos mais íntimos, quer em amigas ou mesmo só conhecidas. Tudo parecia encaixar-se naquilo que me parecia lógico. Até mesmo ao verificar-se a coexistência de sinais de baixa auto-estima com "a puta da mania", a teoria não teria obrigatoriamente de cair por terra. Afinal isso poderia ter outras causas, associadas a uma bipolaridade ou afins (pensava aqui o iluminado).

Mas afinal a verdade é bem diferente. Estudos científicos revelaram que a infidelidade feminina está directamente relacionada com a existência no organismo duma dose elevada de certa hormona. A dita provoca na mulher um aumento muito considerável da sua auto-estima e leva-a a esses comportamentos de modo a satisfazer as suas necessidades que com tudo isto são "mais que muitas".

Concluindo, quando em desabafo com um amigo, depois de descobrirem uma infelidade, não digam "Aquela gaja não passa duma puta". Usem antes a expressão "Ela não tem culpa, tem um problema hormonal".